✏︎醜いアヒルの子

ちょうど さっき 友人の結婚式 が

あるため 2泊3日 で 故郷である

沖縄 に 帰っている 彼 と

電話したんだけれども 。

とは 言っても

明日 帰ってくるんだけどね 。

彼 の 態度 が とても 冷たくて

でも その態度 は 今まで あたしが

彼に してきた 態度 や 言葉遣い で 。

本当 に 馬鹿だし 自分勝手だし

愚かだと思うけど 、 自分 が されて

初めて 、自分 が 普段している

そっけない態度 って

どうしようもなく

傷つくし 悲しい 、って 気付いた 。

愚かだよなあ 。

たった 40分の冷たい態度 の 電話 で 、

わたし は 耐えらないくらい

涙 ボロボロ で ズタボロ なのに

よく 1年 も 彼は 懲りず に

私に付き合ってくれたなあ 、 と 。

申し訳ない 。

振り回して ごめんなさい 。

酷い事ばっかりして ごめんなさい 。

直すから 離れていかないで 。

ごめんなさい 。

自分がされて嫌な事は

人にはしては いけません 、って

そんな 簡単な事 幼少期 の うちに

教えてもらってるはずなのにね 。

そんな 幼稚 な 事 に

自分がされて 初めて気付く様 な

馬鹿 な 大人には なりたくなかったのに 。

言い訳でもないし 自己肯定 を

する訳でもないのだけれど 、 私 が

恋人 に 悪態 を ついてしまう原因 は

自分 で 分かってるんだ 。

どこまでしたら

相手 は 自分を嫌いになるのか 、

ここまでしても(悪態をついても)

好きでいてくれるのか 、

一種の自分の中での 物差し みたいな

感じだったし 、 酷い事をしても

好きでいてほしい 、 愛して欲しい

っていう 歪んだ 感情 が ここまで

私 を 捻くれさせたんだな 、って思う 。

ここまでしても 好きでいてくれる

っていう 状態 に 満足したかったし

安心したかった 。

自分の悪い所 、 嫌な所 が

痛いほど 自分で分かってるからこそ

自分 が 大嫌いだし 醜いと思ってる 。

だから 好きな人 が 自分なんかを

本当に 好いているのか 不安 で

堪らないが故 の 行動 なんだ 、って 。

そう思ってる 心 が 1番

醜いんだ って事も

分かってるんだけど 、 なあ 。

いつだって 大事 に したいもの程

大事に出来なくて 、 今までだって

散々 泣いてきたはずなのに 。

本当 に 馬鹿だ 。

堪らなく いつだって 好きなのに 。

いつだって 愛してるのに 。

1mm も 伝わらなくて 伝えられなくて

どうしようもなく 辛い 。

今日も 私が私であるために 、