✏︎ポンコツ

少しづつ 冷たい風が流れてきて

1年も終わりに近づいているんだな

と 感じさせられる 最近 。

更新しない間 、と言っても

本当に ここ3，4週間にだけれど

色々な事があって 。

最近 よく思うのが

自分がしてしまった過ちを

相手に するな、して欲しくない

って 言うことが とても難しいな、

って 。

自分はしてしまったのに、

相手にはするな！って 可笑しいと

自分でも 分かるけど 、そんな

私も 1人の人間だから やっぱり

自分が犯してしまったとしても

相手には して欲しくない とか

嫌だな、とは 思う事もあるんだよ 。

そんなの 自分勝手だし 我儘だし

自己満だし エゴでしかないのに 。

今回の事で 彼を含め 家族に

自分がどれだけ想われているのか

痛いくらいに分かって、 

自分が思っていた以上に 本当に

彼の想いが深くて 優しくて 。

この人を好きになれて、

好きになってくれて、

一緒にいることが出来て

よかったと 改めて思うばかりで 。

それにもっと早く 気付いていれば

理解していれば 、受け止めていれば

誰も傷付けずに 済んだのに 。

馬鹿だよな 。

だからこそ してはいけない事で

彼を ズタズタに傷付けたのは

申し訳ない 、なんて言葉じゃなくて

居た堪れない気持ちで一杯で 。

彼は こんな私を また受け入れる 、

というべきか 必要としてくれて 、

というべきかは 分からないけど

一緒にいてくれる という事に

なったけれど 、 彼もきっと

今回の事で傷ついて きっと 今も

悲しくなったり 辛くなったり

しているのかもしれないけど 、

自分自身も 凄く辛い 。

こんなに良い人を、とても自分を

想ってくれている人を 自分 は

裏切ってしまった 、

傷つけてしまった 、

悲しませてしまった 、

そういう感情がグルグルして

自己嫌悪に陥る日は勿論あるし

こんな自分 いなくなれば良いのに

と 思って 死にたくなる日が

前より 増えた 。 

意味もわからず 涙が出てくる時も

あるし 吐き気もしてしまう 。

原因は自分だけれど、 やっぱり

キツイし 辛いや 。

でも きっと それ以上に 彼は

キツイだろうし 辛い事なんて

想像しなくたって 分かるから

これは 自分が受け入れるべき 、

受けるべき 罰なんだろうな 。

今でも 伝えたい考えや感情 、

想いほど 言葉に出来ない

ポンコツだけど 何よりも

いつでも 言いたいこと 、

想っていることは

彼が大事で 愛してる ってこと 。

きっと 信じて貰えないだろうけど

ごめんなさい 、 こんなポンコツで 。

不器用で ごめんなさい 。

好きになって ごめんなさい 。

一緒にいてしまって ごめんなさい 。

生きてて ごめんなさい 。

本音を言えば 、

よそ見なんてしないで 、

可愛いって 言って 、

飽き足りない位 愛して欲しい 。

ごめんね

今日も 私が私であるために 、