✏︎感情と思考の渋滞

お久しぶりです、ます。

最近 色々な方のはてブ読んで

面白いな、とか この人の考え方は私に

似てるな 、私が文字に書き起こせない事を

書いていて 代弁してくれているみたい 、

とか 思ってる 。

考え方 や 言葉遣い 、思考 や 受取り方

100人いたら 100人とも違うし

ここは凄く共感できるけど この部分は

分からないなあ 、なんてのは ざらで 。

だからこそ 人と人が分かりあおうと思うならば

必然的に “ 言葉 ” や “ 会話 ” が

必要になってくる。

いつからだったかは 分からないけど

そういう自分に気付いたのは

20歳を迎えるか 迎えないかくらいの時で 。

人に責められたり 怒られたり

追い詰められると 感情と思考が渋滞して

何を喋ったら良いのか

どう伝えたら良いのか 分からなくなって

頭の中がパニックになって

頭も苦しいし 心臓もぎゅーっとなって

胸の奥が苦しくなって 動悸が激しくなる 。

勿論 誰に追い詰められても

そうなる訳ではなくて 、

どうでも良い人にされても はーん で

終わるし チクリとも何ともないけど

家族 や 友達 、恋人 、 ある一定の

ラインを越えた人達にされると起きる 。

元から 口数は少ない方で

多くを語るような性質でもなくて 、

普段から あまり自分の思った事や考えが

言葉に出来ない 、 口に出せない人間で 。

例えば 私の場合

怒られたり 追い詰められた時

どうしても 涙が出てくる。

涙が出てくる感情のワケは

“ 悲しい ” だとか

“ 怒らせて 、 そんな風に思わせて ごめんなさい ” とか

大体がそういう類なんだけれど 、

その感情が出てくるワケも 頭と心では

分かってるんだよなあ 。

【喧嘩したり 、怒らせたくないのに

    こうなってしまって】→ “ 悲しい ” とか 、

【こういう自分で】→“ ごめんなさい 、 申し訳ない ” とか 、

ある程度の過程 は あるのにも関わらず

 『 何で泣いてるの？ 』と聞かれたら

「 悲しい、って思うから 」

「 ごめん、って思ってるから 」って

伝えるのが 精一杯で 。

『 なんで悲しいの？ 』 なんて聞かれても

それ以上 は 言いたくないし 言えないし

「 分からない 」 に なる 。

だけど そんな自分に胸の奥が苦しくて

絞め付けられて 涙が出てくる 。

どうして それ以上 言えないのか 、

言いたくないのかは分からないけど

何で分からないのかは

多分 今まで 考えた事がなかったから 。

ずっと 今まで 自分の感じる気持ちや考えを

無視してきたから 。

ずっと 無視をして来たのは

理解できないから 。

自分に理解できないことが嫌だし

目に見えないものを理解するのが

苦手なんだな 、きっと 。

相手のも 自分のも 気持ちなんて

見えないし 、そういう風に

胸が苦しくなるのは 自分自身が

弱い証拠みたいで 嫌だ 。

自分が強いとは 微塵も思ってないし

心の何処かでは 弱い人間だ 、って

分かってるけれど 認めてしまったら

私の心を守る

御守りがなくなってしまうみたいで

ましてや それを他人に知られたり

つつかれたりするのは 私のプライドが

許せなかった 。

だから今まで人に見せないように 、

自分で見ないようにしてきた 。

だけど そういう事が起きる度に

人に見せないようにしてきたボロが

出てきそうになったり 、

自分で見ないようにしてきた部分を

見なきゃいけない事態になると

私の本能的部分が これ以上はやめて！

って 赤信号出して 脳みそが考える事を

シャットダウンしてしまって 故に

人に伝える時の感情や返答の大体が

「 分からない 」 になるんだろうなあ。

私はいつになったら 自分と最後まで

向き合えるのかな 。

そして いつになったら 人と 、

本当に大事な人と向き合えるのかな 。

今日も今日とて

感情と思考が渋滞気味

今日も 私が私であるために 、