✏︎繰り返し
年明けから はや一ヶ月 。
もう一ヶ月か 、と 毎年同じ事を思ってるし
この時期になると 自分の誕生日が
迫ってきていて 他にも 毎年同じ事を
思わざるを得ないのだけれど 。
誕生日の一ヶ月前から 私自身
ああ 一ヶ月前か 、と 日々
カウントダウンしていくんだけれども
一ヶ月前 、という時点で
“ 歳をとってから何も出来なかった ” と
思い続けてから 何年経ったのだろう 。
その段階で何の進歩も無いのだから
我ながら 笑うしかない 。
“ 何も出来なかった ” という言葉は
例えばだけど
「 行きたい所へ行けなかった 」だとか
「 やりたかった事ができなかった 」とか
そういう意味合いではなくて
「 歳を取ったにも関わらず 人間的に
何も成長出来なかった 」というのが
一番当てはまる 。
というより そういう事実を
今年も認めざるを得ないなあ 、という
意味が大きい 。
だいたいの人がそうみたいだけれど 、
自分が想像していた大人像 と
実際 自分の実年齢 が 大きく離れていて
この事実に 私の場合 すごく 落胆する 。
こんな大人で良い訳がない 、
こんな大人になりたくなかった 、と 。
だから 次 歳を取る時には もう少し
マシな人間で あれるように この一年 は
こうしてみよう 、と 思うのだ 。
そうして 今年は 去年より マシな人間に
なったのか ? と 問われれば 些か
愚問な気がするのだけれど 、
マシな人間かどうかはさて置き
この一年で 同棲 ・ 結婚 ・ 妊娠 を 経て
更に 釣り という
新しい 好きなモノ に 出会えて
生活力 は 上がったと思う 。
何も 進歩 が 見られないより
マシではないか 、と ここは ポジティブに
捉えておこうじゃないか 。
ただ 生活力があがったからと言って
マシな人間に少しはなったからと言って
私の本質的な
“ 自分に対する嫌悪感 ” だけは きっと
変わることも 変えることも
出来ないんだろうなあ 。
それは 多分 自分の事は嫌いだけど
嫌いなままで 構わないし そこに何も
不自由だと感じないからなんだろうな 。
それが 私だし 私は私のままで良い 。
今日も 私が私であるために 、