徒然なるままに 。

思ったこと 感じたこと を つらつら 、と 。 感情 の 備忘録

✏︎繰り返し

 

 

年明けから はや一ヶ月 。

もう一ヶ月か 、と 毎年同じ事を思ってるし

この時期になると 自分の誕生日が

迫ってきていて 他にも 毎年同じ事を

思わざるを得ないのだけれど 。

 

 

誕生日の一ヶ月前から 私自身

ああ 一ヶ月前か 、と 日々

カウントダウンしていくんだけれども

一ヶ月前 、という時点で

“ 歳をとってから何も出来なかった ” と

思い続けてから 何年経ったのだろう 。

その段階で何の進歩も無いのだから

我ながら 笑うしかない 。

 

“ 何も出来なかった ” という言葉は

例えばだけど

「  行きたい所へ行けなかった 」だとか

「 やりたかった事ができなかった 」とか

そういう意味合いではなくて

「 歳を取ったにも関わらず 人間的に

     何も成長出来なかった 」というのが

一番当てはまる 。

というより そういう事実を

今年も認めざるを得ないなあ 、という

意味が大きい 。

 

だいたいの人がそうみたいだけれど 、

自分が想像していた大人像 と

実際 自分の実年齢 が 大きく離れていて

この事実に 私の場合 すごく 落胆する 。

こんな大人で良い訳がない 、

こんな大人になりたくなかった 、と 。

 

だから 次 歳を取る時には もう少し

マシな人間で あれるように この一年 は

こうしてみよう 、と 思うのだ 。

 

 

そうして 今年は 去年より マシな人間に

なったのか ? と 問われれば 些か

愚問な気がするのだけれど 、

マシな人間かどうかはさて置き

この一年で 同棲 ・ 結婚 ・ 妊娠 を 経て

更に 釣り という

新しい 好きなモノ に 出会えて

生活力 は 上がったと思う 。

何も 進歩 が 見られないより

マシではないか 、と ここは ポジティブに

捉えておこうじゃないか 。

 

 

ただ 生活力があがったからと言って

マシな人間に少しはなったからと言って

私の本質的な

“ 自分に対する嫌悪感 ” だけは きっと

変わることも 変えることも

出来ないんだろうなあ 。

それは 多分 自分の事は嫌いだけど

嫌いなままで 構わないし そこに何も

不自由だと感じないからなんだろうな 。

 

それが 私だし 私は私のままで良い 。

 

 

今日も 私が私であるために