✏︎トラウマ

いつだって 怒られたり 叱られたり

怒鳴られたりすると 必ず

あの頃のトラウマ が 蘇ってくる 。

人には 多分 微々たるものであれ

何かしら きっと その人が気付いているか

気付いていないかだけで トラウマは

あると思うんだけど 。

もちろん 私にだってあるし

気付いてる部類の人間だ 。

わざわざ どんな事があったか、までは

書いたりしないけど

何にせよ 叱られたり 怒鳴られたり

怒られたりすることに トラウマがある 。

だから そんな時は 未だに あの頃と

変わらず “ 泣く ” か “ ごめんなさい ”

っていうことしか出来ない 。

それ以外 の 術 を 知らないし 

頭が回らない 、 どうしようばかり が

頭をグルグルするばかりで 他に

方法 が 出てこない 。

「 この人は怒ってる 」

もうその状態だけで 一杯一杯 。

頭の中 は オーバーヒート 。

( ただ 、 今では 相手方の行動や発言に

 理解してる部分もあるし

  あの時 何故 そういう事が

  起きてしまったのかも分かってる 。 )

そりゃあ 自分 も 言い返す 、 とか

術 は あるだろうけど 私には出来ない 。

結局 あのトラウマがあった時に

既に 言い返す という術 は 何も

解決にもならなかったし

解放にもならなかったから 、

自分 が 何を言った所 で 結局は

人は余計に ヒートアップするか

自分に降りかかってくるかしかないから

言い返すような こともしない 。

揉める ということに とても

疲労を感じるし ストレスにもなるから

揉めない 。

言い合いでも 喧嘩でも 、 それが

大きなものであれ 小さなものであれ

私からしたら 1日分の体力 が 奪われるし

そこに 何の意味も成さない 。

ただ 話し合いがしたいのに 相手 は

怒ってる 。

その状態自体 疲れる 。

相手も同じくらい 冷静 に なってくれなきゃ

話し合いも出来ないし 話にならない 。

人 は 何故 そんなに 怒るんだろうか 。

怒るにしても 鼻息 を 立てるほどに

何故なれるのか 。

相手 を 思うから 人 は 怒る 、

この原理 は 分かるし 理解 は 出来る 。

ただ 怒るにしても 自分の中 で

留めておけないのかな 、と 。

皆 もっと 落ち着いて 冷静になって

話そうよ 、 話し合いしようよ と 思う 。

私 が 客観的 に なりすぎ ？ とも

思うけど その現状 を 解決するためには

結局 冷静 な 話し合いが必要になる 。

その場にいる全員 が カッカッしながら

話してても 解決には ならない 。

話は平行線 に なるか 余計

火に油を注ぐか の どちらかだ 。

だから 1人だけでも 私だけでも

冷静でいなきゃ お話にならない 。

だけど 人はそんな私を見ると 余計

腹が立つようだけど それに関しては

全く意味が分からない 。

こっちは 解決するために 話し合いが

したいから 

冷静に対応してるのに 、 そんな

態度 を 見ると 今までの色んな人 は

口を揃えて “ 人のこと舐めてるの？ ”

って言ってたけど まず 人を舐める

って どんな感情だよ 、どんな状況だよ

と思う 。

小学生じゃないけど ぺろぺろしてねーよ 、

と言いたくなる 。

意味は 分かるけどさ 。

だけど 相手を蔑んだり 馬鹿にしてたら

冷静 に 話し合いしようと思わないですよね 。

そもそも大前提 で 自分が

そう思っている相手とは 私 は

お付き合いしないし 関わらない 。

なのに

“ 舐めてるの？(＝馬鹿にしてるの？) ”

と言われると 頭に “ ？ ” しか浮かばない 。

「馬鹿にしてたら冷静に話し合いしようとしないだろ」

と思う 。

自分自身のも 相手のも 、

人 の 考えや 感情 は いつだって

複雑だし 理解したいと思っても

理解しようとしても

きっとしきれないんだろうなあ 。

ちなみに 幼少期から 口数 が

少なかった私だけど 、 更に 口数が

減った原因 も あのトラウマにある

って私は分かってる 。

きっと これを第三者が見たら

大多数が 自分可哀想と思ってる 、とか

悲劇のヒロインぶってる 、とか

言うんだろうけど 、私自身

そんなつもりもないし 、 そう思われて

なだめられたり 優しくされたいとか

同情して欲しいとか 一切思ってないし

こんな自分を可哀想 、だとは

思ってない 。

どちらかといえば 、 こんな自分といる

周りが可哀想だな 、とは思うけど 。

だけど そんな周りと 自分から

離れられないから それも苦しい 。

だから 自分が嫌いだし 死にたい

って思う 。

こんな私 。しんどいな 苦しいな 。

久しぶり に 消えたくなった 、

死にたくなった 。

死んだ方がマシなんだろうし

今 これを書いてる瞬間 も 死にたい と

思ってるけど 。

生きてていいのかな 、

あの人の傍にいていいのかな 。

今日 も ごめんなさい 。

こんな人間 で ごめんなさい 。

今日 も 私が私であるために 、