✏︎不安

妊娠が発覚してから これからの事 、

仕事の事 、それだけでも

毎日 不安だった 。

けど 事故に合って 車 もない

お金 もない 、 で 不安でしかなくて

体 は 痛いけど それでも 、事故関連 や

洗い物 や 洗濯 、

しなければいけない事 は 山積み で 。

毎日 毎日 明日 を 迎えるのが

とても 怖いし 辛い 。

明日 は 喧嘩しないで済むかな 、

彼 を 傷付ける事 言ってしまわないかな 、

怒らせないかな 、 傷付けられる様な

言葉 言われないかな 、 って 。

妊娠してから 前みたいに

冷戦状態 に ならない様 に

余裕 が なくても 当たらないように

優しくいれるように 傷つけないように

初心 に 戻る 気持ち で 接してきたのに 、

事故する前 に 喧嘩してしまって

“ 結局 何も変わってないやん ” って

言われて 、 それまで 喧嘩にも

ならなかったのに 変わってない事ないやん

って 思って 腹立った 。

実際 相手 に そう思われてしまったら

伝わってないのと 一緒だけど 。

それでも 言い方とか 気を付けたり

してたんだけど 、 なあ 。

車 一台 廃車になってしまって

私 は 一応 妊婦だから バイク は 難しいし

だから 彼 が バイク で 仕事行く 、って

話になっても 結局

“ また バイクで通勤とか 無理 ”

“ バイクになったら もっと 沖縄 に

  帰りたくなる ” って 言われて

一緒 に 頑張る って 言ったのに

バイクは無理 、 なんて言われたら

頑張れない って 言ってる様な もんだし

結局 頑張る気ないやん 、って

( 本人 が そういうつもりでなくても )

思ってしまった 。

私達 2人 の 問題なら 仮にだけど

頑張らなくても

良かったかもしれないけど 、

今 、 この状況 、子供 が いる 、って

状況 で そんな事 言われたのは

悲しかった 。

それに 、 普段から 常々 彼 が 故郷である

沖縄 に 帰りたい気持ちがあるのは

分かってるし 恋しく思う気持ちだって

私 も 思春期 に 関東 から 関西 に

引っ越してきたから 痛いほど 分かる 。

その反面 いつまで 引きずってるの ？

沖縄から 出てきてる時点 で

覚悟決めて 出てきたんじゃないの ？

この地に

根を降ろそうとしてるんだから

そろそろ 腹括ってよ ！

って 苛立つ気持ち も ある 。

けど それだけは 言っては いけないな

って 思ってる 。

だけど それでも 彼が

此処 に いれる様に 、

いたいと思える様に 、

たまには お菓子 を 買ってみたり

晩ご飯 何作ったら 喜ぶかな 、

美味しい って 言ってくれるかな 、

お昼 いらない って 言ってるけど

おにぎりとか あったら 少し は

足しになるかな 、って おにぎり握ったり

私なりに考えて 色々してきたつもりで 。

私 の 両親だって 馴染める様に

ごはん誘ってくれたり 色々 世話

焼いてくれたりして 。

更に 今回 の 妊婦 も あって

少し は 此処 で 頑張ろう 、

私 と 一緒 に やっていくんだ ！ って

思ってくれたかな って 思った矢先 、

( 思ってくれていたかもしれないけど )

さっき の バイク の 話 で

“ バイクにしたら もっと沖縄に

  帰りたくなるわ ” って言う言葉 は

さすがの私 も とても キツかった 。 

悲しいし 辛い 。

バイクだって この寒い時期 に

キツくて 辛くて しんどいのは

わかってるけど 現状 それ以外

方法 が ないし 、 それでも 、

辛いけど 頑張るわ 、って

言って欲しかった 。

これ 世間一般 で 言う

マタニティーブルー って やつ ？

もとから の 私 の 性格 も 

あるかもしれないけど ここ毎晩

1人 で 泣いてる 。

苦しいなあ 。

ちゃんと 乗り越えられるのかな 。

私 は 向き合えるのだろうか 。

今日も 私が私であるために 、