✏︎変化

彼に変化に 気付いたのは

今に 始まった事では ないけれど

最初 は 本当 に 小さな 変化だったと

思うんだけど 。

この 1年 で 良くも 悪くも

私 も 彼 も 変わってしまった 。

私自身 が 変わってしまった事より

彼 が 変わってしまった事 が

何よりも 悲しくて 。

それは 彼 を 変えてしまった 原因 が

私だ 、って 身をもって 分かってるから

気付いているから 余計 辛くて 。

今でも もちろん 本当 に 良い人 、

だけれど 前 は もっと 素直 で

よく 笑う 仔犬みたいな 人 で

今より 素敵だった 。

けど そんな 彼 を この1年間

蔑ろにして ぞんざいに扱って

変化させてしまったのは 私だ 。

仮に 彼自身 が 変わろう と 思って

変わっていたとしても 、 そんな風に

思わせてしまったのは 私だ 。 

変わらなくて 良かったのに 。

素敵だったのに 。 憧れだったのに 。

最近 は 前まであった

寝ぼけながらでも 愛してるよ

って 言ってくれる事 も

抱きついてくる事 もなくなって

きっと そういう事なんだろうな

って 完全 に 理解してしまった 。

私 は 自分 が 大嫌い だけど
最近 の 彼 は 良くない意味 で
そんな 私 に 似てきてて 悲しい 。
一緒にいる中 で
そうさせてしまってたんだね 。

私なんかと 付き合わなければ

きっと 彼 は 素敵なままで

いれたはずなのに 、

彼 の 好きな場所で 好きな様に

生活できていたはずなのに 。

好きになって ごめんなさい 。

辛い思い 、嫌な思い を

沢山 させてしまって ごめんなさい 。 

こんな 私 で ごめんなさい 。

彼 が 沖縄 行くあたりから 私 が

よく泣く様に なったのは

そんな 彼の様子 が 見るに

堪えれなくなってきてるから 。

居た堪れない気持ちに なって

申し訳なくなって 悲しくなって

辛くなって 、

そのままの彼 が 大好きだったから

どうしても 前みたいに

戻って欲しい と 願う気持ちで

いっぱいだから 。

我儘 で 振り回して ごめんなさい 。

変わってしまっても 今も

大好きだよ 。 

けど 前の 彼じゃない事だけが

ただ ただ 寂しくて 寂しくて 。

どうか お願い 。

もう そんな 辛い思い も 悲しい思い も

させないから 変わらないでいて 。

ありのまま の もとの貴方 で いて 。

好きだから 愛してるから 。

今日も 私が私であるために 、

✏︎醜いアヒルの子

ちょうど さっき 友人の結婚式 が

あるため 2泊3日 で 故郷である

沖縄 に 帰っている 彼 と

電話したんだけれども 。

とは 言っても

明日 帰ってくるんだけどね 。

彼 の 態度 が とても 冷たくて

でも その態度 は 今まで あたしが

彼に してきた 態度 や 言葉遣い で 。

本当 に 馬鹿だし 自分勝手だし

愚かだと思うけど 、 自分 が されて

初めて 、自分 が 普段している

そっけない態度 って

どうしようもなく

傷つくし 悲しい 、って 気付いた 。

愚かだよなあ 。

たった 40分の冷たい態度 の 電話 で 、

わたし は 耐えらないくらい

涙 ボロボロ で ズタボロ なのに

よく 1年 も 彼は 懲りず に

私に付き合ってくれたなあ 、 と 。

申し訳ない 。

振り回して ごめんなさい 。

酷い事ばっかりして ごめんなさい 。

直すから 離れていかないで 。

ごめんなさい 。

自分がされて嫌な事は

人にはしては いけません 、って

そんな 簡単な事 幼少期 の うちに

教えてもらってるはずなのにね 。

そんな 幼稚 な 事 に

自分がされて 初めて気付く様 な

馬鹿 な 大人には なりたくなかったのに 。

言い訳でもないし 自己肯定 を

する訳でもないのだけれど 、 私 が

恋人 に 悪態 を ついてしまう原因 は

自分 で 分かってるんだ 。

どこまでしたら

相手 は 自分を嫌いになるのか 、

ここまでしても(悪態をついても)

好きでいてくれるのか 、

一種の自分の中での 物差し みたいな

感じだったし 、 酷い事をしても

好きでいてほしい 、 愛して欲しい

っていう 歪んだ 感情 が ここまで

私 を 捻くれさせたんだな 、って思う 。

ここまでしても 好きでいてくれる

っていう 状態 に 満足したかったし

安心したかった 。

自分の悪い所 、 嫌な所 が

痛いほど 自分で分かってるからこそ

自分 が 大嫌いだし 醜いと思ってる 。

だから 好きな人 が 自分なんかを

本当に 好いているのか 不安 で

堪らないが故 の 行動 なんだ 、って 。

そう思ってる 心 が 1番

醜いんだ って事も

分かってるんだけど 、 なあ 。

いつだって 大事 に したいもの程

大事に出来なくて 、 今までだって

散々 泣いてきたはずなのに 。

本当 に 馬鹿だ 。

堪らなく いつだって 好きなのに 。

いつだって 愛してるのに 。

1mm も 伝わらなくて 伝えられなくて

どうしようもなく 辛い 。

今日も 私が私であるために 、

✏︎杞憂

この時期になると いつも 本当に

びっくりするくらい食欲が湧いて

空腹 が 満腹になって

眠たさに包まれると

自分って 生きているんだなあ、

って 実感する 。

そんな中

多分 、なんだけれど

妊娠しました 。

とは 言っても まだ 生理が遅れて

1週間だし 、 検査薬 も フライング で

試して うっすら 陽性反応 が

出ただけだから 何とも言えない 。

でも 私の場合 生理周期ばっちりに 

生理 が 来る人間だから これだけ

来ないのも きっと

そういう事なんだろうし 、

ムカつき感 や 胸の張り からしても

前回 と 同じような感じだから

きっと そういう事だと 思ってる 。

実は ちょうど 1年前 に

流産 を 経験していて 、 その時は

検査薬 を フライング でして

陽性反応 が ばっちり 出てたから

今回 も もしかしたら 、と 思って

試してみたんだけれどね 。

流産した原因 は 結局 胎嚢 が

大きくならなくて 、可能 は 低いけど

もし これから大きくなっても

未熟児・奇形児 になる リスク が

大きい 、 と 言われ 体にも

良くない事もあり 手術 を しました 。

本当 に 悲しかったし 辛かった 。

今でも 涙が出るくらい 辛い 。

それに 去年

“ 次 流産したら 流産癖 が

ついてしまう ” とも 言われた 。

だからこそ 今回 の 妊娠 は
絶対 に 失敗 、 というと
語弊があるかもしれないけど
できない 。

兎にも角にも 今日 もう一度

検査薬 試してみる 。

それで はっきり 陽性反応 が 出て

数日後 に 病院 行って

心音 が 確認出来たら 彼にも

両親 にも 話すつもり 。

もし 仮に 、 心音 が 確認できるはずの

周期でも確認出来なかったとしても

その時は 話さなければ ならないけど 。

そうならないように 。

この 不安 や 気持ち や 考え が

杞憂 で ありますように 。

これからの 生活 に 不安 は

あるけど 、 それ以上 に

やっぱり 嬉しい気持ちが1番だ 。

今日 も 私が私であるために 、

✏︎理想と現実

オータムジャンボの抽選日が

迫っていますね 。

10枚 、 買っちゃいました 。

ただの ¥3000 の 紙切れ と

化するのか 、 はたまた

意味のある 紙切れ に なるのか 。

宝くじ が 当たるのは 隕石 が

地球に落ちる確率 と 一緒 、

だなんて 言うけれど 少しでも良いから

夢 だけで良いから 見せて下さいな 。

心の中じゃ 当たりっこない って

思ってるのに 、 ついつい

3億当たったら どうしよう 。 なんて

ワクワクしながら 考える事が

出来てしまうのは どうしてだろう 。

不思議だ 、 なあ 。

彼と 一件 が あってから

今更ながらに 彼との毎日 に

一緒にいる意味だとか

幸せだとか 感じてるけれど

そんな事 が あったからか わたし の

彼に対する 想い は 少しばかり

重くなって 、 早く 彼 を

わたし の モノ に したい 、という

私利私欲 が 強くなりました 。

その感情 が 純粋 な 愛 である事 、

それと わたし が 彼からの

復讐 や やり返し を

恐れている事  、双方の感情 から

そう 思わずには いられない 。

けど 本当 に 復讐 云々 は 二の次 で

早く 彼 と 目に見える形 で

婚約 という 契約 の もとで

一緒にいたいし

彼 の ものでありたい 。

早く 、 わたし を

彼のものに して欲しくて 。

わたし の 目標 ・ 人生計画 では

来年 には 籍を入れて 、 その

次の年 には 小さくて 構わないから

結婚式 を あげて 、 それから

彼 との 子供 が 欲しい 、 です ます 。

あくまで わたし の 理想 。

それが 実現して 現実 に

なったら これ以上 の 幸せ は

きっと ないだろうな 。

理想 と 現実 の 一致 は 中々

難しいことなんて 生きてきた中で

よく 分かっているのに

それでも 人 は 理想 や 夢 を

描いてしまうのは どうしてだろう 。

不思議だ 、なあ 。

こうして ツラツラ と 思想 を

吐露している間 も 、 隣 で

スヤスヤ と 、 時たま

寝ぼけているのか わたし を

愛してるよ 、 と 抱きついてくる 彼 が

今日 も 堪らなく 愛おしい  。

幸せ 、 だなあ 。

今日 も 私が私であるために 、

✏︎ポンコツ

少しづつ 冷たい風が流れてきて

1年も終わりに近づいているんだな

と 感じさせられる 最近 。

更新しない間 、と言っても

本当に ここ3，4週間にだけれど

色々な事があって 。

最近 よく思うのが

自分がしてしまった過ちを

相手に するな、して欲しくない

って 言うことが とても難しいな、

って 。

自分はしてしまったのに、

相手にはするな！って 可笑しいと

自分でも 分かるけど 、そんな

私も 1人の人間だから やっぱり

自分が犯してしまったとしても

相手には して欲しくない とか

嫌だな、とは 思う事もあるんだよ 。

そんなの 自分勝手だし 我儘だし

自己満だし エゴでしかないのに 。

今回の事で 彼を含め 家族に

自分がどれだけ想われているのか

痛いくらいに分かって、 

自分が思っていた以上に 本当に

彼の想いが深くて 優しくて 。

この人を好きになれて、

好きになってくれて、

一緒にいることが出来て

よかったと 改めて思うばかりで 。

それにもっと早く 気付いていれば

理解していれば 、受け止めていれば

誰も傷付けずに 済んだのに 。

馬鹿だよな 。

だからこそ してはいけない事で

彼を ズタズタに傷付けたのは

申し訳ない 、なんて言葉じゃなくて

居た堪れない気持ちで一杯で 。

彼は こんな私を また受け入れる 、

というべきか 必要としてくれて 、

というべきかは 分からないけど

一緒にいてくれる という事に

なったけれど 、 彼もきっと

今回の事で傷ついて きっと 今も

悲しくなったり 辛くなったり

しているのかもしれないけど 、

自分自身も 凄く辛い 。

こんなに良い人を、とても自分を

想ってくれている人を 自分 は

裏切ってしまった 、

傷つけてしまった 、

悲しませてしまった 、

そういう感情がグルグルして

自己嫌悪に陥る日は勿論あるし

こんな自分 いなくなれば良いのに

と 思って 死にたくなる日が

前より 増えた 。 

意味もわからず 涙が出てくる時も

あるし 吐き気もしてしまう 。

原因は自分だけれど、 やっぱり

キツイし 辛いや 。

でも きっと それ以上に 彼は

キツイだろうし 辛い事なんて

想像しなくたって 分かるから

これは 自分が受け入れるべき 、

受けるべき 罰なんだろうな 。

今でも 伝えたい考えや感情 、

想いほど 言葉に出来ない

ポンコツだけど 何よりも

いつでも 言いたいこと 、

想っていることは

彼が大事で 愛してる ってこと 。

きっと 信じて貰えないだろうけど

ごめんなさい 、 こんなポンコツで 。

不器用で ごめんなさい 。

好きになって ごめんなさい 。

一緒にいてしまって ごめんなさい 。

生きてて ごめんなさい 。

本音を言えば 、

よそ見なんてしないで 、

可愛いって 言って 、

飽き足りない位 愛して欲しい 。

ごめんね

今日も 私が私であるために 、

✏︎破綻

いつの間にか 、あっという間に

お盆も過ぎて 夏の終わりが漂う

今日この頃 。

まだ まだ 蒸し暑いけど

きっと すぐに 秋だ 。

こうやって 足早に 1年が

過ぎていくんだなあ 、 と

思うのも 何回目だろうか 。

1年が 終わる頃には

今 この 夏の瞬間に こんな事を

思っていたことさえ

思い出さずに 年を重ねて

生きていくのに 。

彼とは １年と少し 時間を

共にしているけど たまに

彼との 時間 や 日々に

辟易する時がある 。

だけど “ 嫌い ” という

感情がある訳でもなく 。

毎日 一緒にいる様になってから

数ヶ月した頃から 私自身の中で

私たちの関係は 

“ 破綻 ” しているな と 思う 。

モノ の “ 好き ”   “ 嫌い ” 

物事 の “ 価値観 ”   “ 考え方” 

今までの “ 生き方 ”   “ 育ち方 ”

ほどんどのことが

0 と 100 くらい 違うから

そこで 言い合い や 蟠り が 出来て

お互い 嫌になって の 繰り返しで 。

違う方 が 逆に 楽しいよ ！ って

言う人達も いるけれど 私には

それが 窮屈で 。

そんな中でも 共通のモノ も

少しばかりは あるけれど 、

共通のモノ の 中でも やっぱり

感じ方 や 考え方 が 全く違うから

結局 ちぐはぐ で 話していても

お互い 嫌になってしまう 。 

でも 嫌いになって 一緒に

いるのが 嫌 、 とは 少なくとも

私自身 は 思わないし

ふとした瞬間に “ 好き ” と

思うから やっぱり この関係は

“ 破綻 ” していて それでも

成り立っている 関係なんだな 、

って 。

きっと そればかりは お互い

歩み寄ったとしても 変えることも

難しいから このままで良いし

崩れるまでは 一緒にいたら

良い 、 と 思んだ 。

これからも 。

今日も 私が私であるために 、

✏︎バロメーター

こうやって 人は人の事を

嫌いになっていくのかな、

と 思った 夏本番な今日この頃。

知らない間に

じわり じわり と " 好き " の

バロメーターが下がっていく 。

だから それが 積み重なって

気付いた頃には " 嫌い " に

なってしまっているのかな 。

きっと 今日 " 好き " の

バロメーターが下がった原因は

1か月後には

忘れているかもしれない 。

だけど また ふとした瞬間に

" 好き " の バロメーターが上がる

何かが 起きるかもしれない 。

人の気持ちも 自分の気持ちも

永遠に 一定に保つのは

難しいなあ 。

" 好き " の バロメーターが

下がる事は たくさんあるけど

ふとした瞬間に 相手を

「悲しませたくない」とか

「喜ばせたい」とか 思うから

それはやっぱり " 好き " だから

そう思うんじゃないのかな 、と

自分の気持ちや感情を

手探りしながら 生きる毎日です 。

今日も 私が私であるために 。